ＥＵＲＯ２００８決勝戦、ドイツｖｓスペインは前半にフェルナンド・トーレスが
とった１点を守りきって、１−０で
４４年ぶりにスペインが優勝しましたー

さすが決勝戦！立ち上がりから引き締まった試合でした。
しかし無敵艦隊スペイン強かったです。
中盤でのボールをほとんど支配してました。
それに対してドイツは調子悪そうでした・・。

にしてもフェルナンド・トーレスは男前なのに
いい仕事しますねぇ

４４年ぶり（東京オリンピックがあった年以来）のスペイン優勝おめでとうございまーす

前からいいなぁと思ってた人からついに告白していただいちゃいました。

ラブラブ光線を送り続けてたからそれが伝わったんだと思うと
うれしいな

ただ、なんとなく迷ってる私もいて素直に喜べない。

自分の気持ちに正直になると
前の彼がまだ心の中にいる。

だいぶん前にけじめをつけて、とっくに忘れてるはずなのに、
久しぶりに会ってしまったあの日から
やり直せたらいいのにって願ってしまう。

無理な想いだということもわかる。
何が正しいのかを考えても今の私がおかしいということも。

別れた理由を考えてもやり直せる可能性は限りなく０％に近い。

どこにも進むことができない自分が情けない。

なんとかしてこの袋小路から抜け出さないと！！

イタリア負けちゃった。

守ってばっかで攻撃あんまりしてなかったからなぁ・・
ピルロやガットウゾがいなかったしなぁ・・
にしてもＰＫで負けてしまうなんて〜〜〜

確かにワールドカップの時の安定感や強さは感じなかったから
妥当なとこなんだろうけど・・。

次のワールドカップにザンブロッタ様は出場できるのかな？
ガットウゾやデルピエロは？？ひょっとしたらもう見れないのかと思うと
寂しさがこみ上げてくるわ


やはり波乱だらけのＥＵＲＯ２００８ですが
イタリアが負けてしまったとなれば優勝は・・

ドイツとスペインの決勝戦で
やっぱりスペインですかね〜

４年に一回のサッカーの祭典・ＥＵＲＯ２００８　見てますか？？
時差の関係で中継が朝方になるのが次の日のこと考えるとツライとこだけど

そんなの関係な〜いっ！！

ジダン様がいなくなってもやはりフランス命の私。
そしてザンブロッタがいる男前集団のイタリアも大好きなチーム。
（ドイツワールドカップの決勝はマジで悩んだ

そして今回、死のＣ組と言われるグループには
イタリア・フランス・オランダ・ルーマニア。

『予選でイタリアとフランスが対戦するの〜？？
まぁ、ワールドカップの結果から考えてももちろん決勝進出はイタリアとフランスでしょ。』

なんてタカをくくってたら・・結果はイタリアもフランスも３点差もつけられて
オランダに惨敗
決勝進出をかけてフランスとイタリアが直接対決するなんてー

結果は２−０でまたもイタリアの勝利！ルーマニアが負けたので
かろうじて決勝進出を果たしました。

ワールドカップの再現かと期待したんだけど、両チーム２年前の強さも勢いもなく
なんだかとっても過去のことに感じた。たった２年前のことなのに・・。

まぁ、どうであれ私のフランスとイタリアファンは変わらないのだけどね。

ズバリ優勝は・・この際イタリアにそのまま優勝してもらいたいけど・・・
オランダ・・？？
いいえ，私今回はスペインに一票さしあげます。

どうしよ・・前回のワールドカップのフランスみたいに
イタリアがボロボロながら勝ち上がって優勝しちゃったら

もちろんサイコーにうれしいですっ

そうなることを祈りながら、寝不足の日々を乗りきるぞー

６月某日、○○回目の誕生日を向かえました。

友達がお祝いしてくれるといってくれてたので、
飲みに行く約束をしてたんだけど、
てっきり二人だと思ってたら・・・

お店に着いたら、あれ、、見たことある顔ぶれが・・・？？？・・・
？？？・・・

パン、パンパンパァーン！！

クラッカーがなって

『おめでと〜〜〜』

？？？・・・？？？

呆然と立ち尽くす私・・・？？？

そうです、まさにシークレットパーティを開いてお祝いしてくれたのでした

お誕生日メールをくれたときには何も言ってなかったのに・・
妊婦さんのNなんて『今年はお祝いできなくてごめん』とまで
言ってたのに。

びっくりして、感動して言葉にならなくて・・・
みんなの優しさにただただ感謝するばかりでした。

みんなのおかげで今年はなんかいいことありそな気がしてきた。


ホントにホントにホントにありがと〜〜〜

梅雨入りしてどんよりした天気だからか
オフィスでエアコンが入ったせいか
体がダルイ。

心が迷う。出口が見つからず何が正しくて
どうしたらいいのかがわからない。

自分の気持ちにさえまっすぐに向き合えない。
自分が情けない。


アンジェラ・アキさんの『孤独のカケラ』が胸に染みる。
ぼんやりした意識の中で彼を想い出す。


　　　　・・・・・孤独のカケラ・・・・・

時計の針が二時を指して　今夜も眠れぬ夜が来た
恋の一つ失っても動揺する事はなかった
今までならため息をついて　過去に吹き飛ばしていた

愛し方が分からないだけじゃなく　人を信じる事ができないまま
ただ時間だけが過ぎてゆく　私を置き去りにして

悲しみがあって　一人になって
孤独のカケラを胸に抱いて
あなたに出会って初めて気づいた　
幸せがある事を

雨に濡れてたった一度　二人が結ばれたあの夜
抱えた痛みも全て忘れて正直になれたんだ

償う事は今更できないけど　あきらめるにはまだ早い気がする
出かけた言葉を飲み込んでは　またあなたに背を向けた

優しさがあって　温もりがあって
孤独は少しずつとけてゆくの
裏切りがあってそれでも信じたい
幸せがある事を

強がらずあなたに伝えるから　今度は帰らないで

悲しみがあって　一人になって　孤独のカケラを胸に抱いて
涙を流して　自分を許して　孤独のカケラを手放したら
明日は笑って　あなたを愛して
幸せを感じよう
幸せになれるから

今日も前の彼が心の大半にいて苦しかった。

私はいったいなにをしてるんやろう。
どこにも突き進めない臆病な私がいる。

だいぶん前にけじめをつけた気持ちなのに。。
彼の存在に、声のトーンや伝わる温度に
今も私の魂がふるえてる。

すごくすごく会いたいけど、
彼の前だと素直になれない私が目に見える。
そんな私にうんざりする彼の姿が浮かぶ。

もう同じことは繰り返したくない。

私がちゃんとウェブデザイナーになれたら、
素直になって想いを打ち明けよう。

その時どんな状況であっても
ただ私の中の目標として今はがんばってみよう。




広い肩にもたれて
２つの大きな手で温められると
なぜか子供のように素直に甘えられた
今も思い出す　砂を蹴る２人の靴

１人泣いてることに気付いて欲しくて
つい　喉をつまらせた
私の中で少し美しく描かれた
優しい微笑み余計　涙が溢れた

あなたの香りを抱き
慈しみ愛された八月の迷い夜
二筋道の手前　
私は生きる意味をひたすら探した
遠くにあなたが見えた

久しぶりに前の彼と会った。
友達と飲んでたら誰かが呼んだみたいで
恋の奇跡とかではなく予想外の再会をした。

私はだいぶん酔っ払ってたんだけど
やっぱり魂が落ち着く人だと思った。
相変わらずやさしかった。

なのに私は、ホントにひどい態度をとってしまった。
素直になれずに・・。

生きてきた過程とか外見とか好きな色とか・・
私という着ぐるみを、彼という着ぐるみをぬいでしまえば
すべて取り除いてお互い魂だけになってしまえば
仲良くやっていけるんだろうなぁと思う。

でもここは地球だし、一度離れた気持ちは簡単に元には
戻らないし、だからこそ大切にしないといけなかったんだとも思う。

なんだかへんてこなこと書いちゃったけど。。。

彼に会えたことも今私が感じてることも
きっと神様からのメッセージだと受け止めて
同じ失敗をしないように生きていきたいと思う。

本当に彼に会えてよかった。

神様、ありがとう。